在青少年時期，我對父親的刻板印象就是「兇暴嚴厲」而已，這樣的父子關係一直深深影響我的人際認知與信仰體驗。我高中時接觸福音並信主，我一直無法體會或信服天父是公義與慈愛的，我較能體會耶穌的愛與聖靈的安慰。
我生長在新埔的一個客家農村，貧窮家境的主要經濟來源靠務農為生。約在小學一二年級的一個夏天時，家裡買了一打黑松汽水，那是收割季節中犒賞家人辛苦工作的奢侈品。有一天，父母兄姊都出去農田工作，幾位表弟妹到我們家玩，而我是當時這群小孩中年紀最大的。天真的我就扮演起大哥哥的角色，開了幾瓶家裡的汽水任由這群小孩暢飲。等父親回到家發現汽水少了，並追問是誰喝的汽水。我只得誠實招認，然後他勃然大怒、完全不接受我的說詞並把我吊在廚房的大樑上，狠狠地毒打了一頓。對一個幼童的我而言，這個經驗是恐懼的、是羞辱的、是懷恨的，這個殘酷經驗也註定改變我對父親形象的偏差認知與看法。
我小心謹慎地把這個羞辱收藏起來，我刻意忘掉這個經驗，我避免和別人談論我和父親的關係。我無法理解，怎麼一個小小的事件，要對一個表達慷慨接待親友的小孩如此暴力與羞辱地對待，更何況是父親對自己親生的兒子。但是，這個陰影卻從來沒有放過我，隨時會在意想不到的時刻跳出來。等我自己成家，當了父親，知道要維持一個家實在不容易，嘗試從理性的解度來理解或合理化父親的行為。我的哥哥姊姊也告訴我，爸爸雖在他的兄弟姐妹中排行老么，總受到不公平待遇，兄弟分家時所分配到的農田是最差的。加上土地貧脊，常逢乾旱，收成所得常不足以養家活口，為了擺脫可怕的窮困，父親才嚴格要求我們兄弟姐妹必須從小努力工作，一同打拼改善家境。這些說法的確幫助我對父親有多一點的理解，但那個內心的羞辱似乎沒有解決。
我自己當了父親後，似乎自然有個內在的決定，不要錯誤或兇暴地對待自己的孩子。在職場上，我也能守住本份，常得主管的賞識。別人都以為自己是在一個還不錯的家庭環境中受教與成長的。其實，在我成長過程中所缺乏的養分，很多都是從教會生活與肢體間得到補償，這是神給我的特別恩典。有一年夏天，約莫是四十幾歲，一對旅居加拿大的主內好朋來訪，在一次談話中不知道為什麼談到父親，他們敏銳地發現我的反應與表情突然變了。他們很有恩慈地問：「錦宏你怎麼了」。我頓時痛哭，一個字也說不出來。那是我生命中第一次揭開這個記憶，那個藏在內心超過30年羞恥與憤怒的記憶，我邊說邊哭，一向堅強外表的我第一次哭成這個樣子。他們沒有多說什麼，只是握著我的手，然後問我願不願意一起禱告。於是，我做了饒恕父親的禱告。現在回想起來，那個時候是恰當的時機，我當時的生命與經歷恰好累積足夠的信心與勇氣，可以揭開記憶並進行饒恕禱告。
這個饒恕禱告經驗，讓我不再害怕面對這個記憶，可能一輩子也不會忘記，但我卻從中被釋放而重獲自由。父親在我心中的形象開始慢慢改變，我不再本能式地逃避任何和父親接觸的機會。而父親對我的態度也似乎在改變，我們偶而還可以聊上一段時間。到了他的晚年，父親身上的慈祥寫照越來越多，尤其對孫子女特別顯出笑容與關懷。過去這幾年每到過三節，父親總是為我家準備一份豐富的客家禮物：一隻大土雞、大豬蹄膀、一大盒各式客家菜包、一大串粽子、一大包湯圓與新埔板條等等。父親用他「愛的行動」來表示對兒女的愛，這些種類和份量的食物差不多是我們以前整個家庭才會有的。父親從未和他的孩子們表達過「愛」的任何字眼，但我每次收到這些禮物，都會同時收到一個無聲的訊息，就是父親嘗試努力想修復和我的關係。
父親其實是一位生命的鬥士，自從年少戮力的經營以脫離困苦，到年老的受困身體衰弱與疾病，他一生堅持照顧自己，亦不輕易煩勞別人甚至兒女。當媽媽被主接回天家以後，我們常為父親禱告，也告訴父親我們希望以後全家能夠在天上見面。有一次我三姐和我一起回家看父親，我三姐帶領父親做決志禱告，當時父親像一個柔順的羔羊跟著我們禱告，我們深信他的禱告聲天父聽到了。父親於2018年夏天安息，我們相信神按著祂豐盛的恩典，迎接父親的靈魂回到天家了。父親所留下給我的記憶，不再是那些恐懼與羞愧，而是他的骨氣、不認輸的勇氣、晚年的恩慈榜樣和對我無聲的愛。
